Обратная связь
Вторник, 31 Май 2016 14:41

Решение конфликтной ситуации в семье

Автор: 
Оцените материал
(7 голосов)

Конфликтные ситуации в семье. как можно найти выход из конфликта.

 

Конфликтные ситуации в семье. И как можно найти выход из конфликта.

Как воспитывать детей, знает каждый, за исключением тех, у кого они есть. Патрик О'Рурк

Бесконфликтные отношения между людьми довольно редки. 

Конфликт между родителями и детьми не только неизбежен в семьях, но он нормален. 

Конфликт в семье, где он выражается открыто и принимается как естественный феномен, гораздо здоровее для ребенка, чем это думают большинство родителей. В таких семьях ребенок имеет, по крайней мере, возможность пережить опыт конфликта, научиться, как обращаться с ним, быть более подготовленным к дальнейшим встречам с конфликтами в течение жизни.

Конструктивное решение конфликтов в семье может быть более благоприятным для ребенка, так как является подготовкой к встрече с конфликтами вне дома.

 Наиболее критическим фактором во взаимоотношениях родителей и детей является то, как разрешаются конфликты. К несчастью, большинство родителей пытается разрешить их, используя только два основных подхода — применяя власть и сдаваясь воле ребенка, оба эти метода неэффективны и вредны как для ребенка, так и для взаимоотношений самих по себе.

Строгость или снисхождение

Очень распространенный подход родителей к воспитанию детей заключается в терминах выигрыша и проигрыша. Иными словами, позиция родителя такова, что если он строг и добивается своего, он выигрывает, а если мягок и уступает ребенку — проигрывает. 

Изучим ситуацию, когда ребенок диктует свои правила уступчивым родителям.

Власть ребенка .

У детей одна забота – выискивать слабое место у своих наставников, а равно и у всех, кому они должны подчиняться.( Жан де Лабрюйер)

 Дети очень тонко чувствуют, где у родителей слабые места и умело используют их в своих интересах. В конфликтах дети умеют настоять на выгодном им, если знают,  что родительскую волю можно сломить. 

Неэффективность снисходительности

Что означает для детей вырасти в доме, где они обычно побеждают, а родители проигрывают? 

Эти дети отличаются от тех, кто воспитывался в условиях, когда власть всецело в руках взрослых.  Эти дети научаются иному, тому, как устроить вспышку раздражения для того, чтобы управлять родителями. Как заставить родителей испытывать чувство вины; как говорить неприятные вощи, гадости родителям. Такие дети часто неконтролируемые, неуправляемые, импульсивные. Они выучили, что их нужды важнее, чем чьи-либо. У них тоже часто не хватает внутреннего контроля поведения, они становятся эгоцентричными, завистливыми, требовательными.

Эти дети часто не уважают собственность и чувства родителей. «Я» идет у них прежде всего. Они редко сотрудничают или помогают в доме.

У таких детей часто серьезные трудности во взаимоотношениях со сверстниками; имеются трудности и в школе, где доминирует метод подчинения воле старшего — учителя.

  Сочетание авторитарности с вседозволенностью

 В некоторых семьях родители делят между собой роли, например строгий папа и всепрощающая мама. Или с маленьким ребенком обращаются снисходительно, а по мере его взросления переходят к резким ограничениям. Будьте готовы, что дети, воспитываемые в такой ситуации, имеют шанс встретиться с серьезными эмоциональными проблемами. Может статься, что непоследовательность окажется более вредной, чем каждый из крайних подходов в отдельности.

 Практикум.

Но если нельзя избежать конфликтных ситуаций, то овладеть методами контроля над ними и приемами их разрешения вполне под силу любому человеку.

1.«Я- высказывания»

Каждый из нас время от времени попадает в конфликтные ситуации: с кем-то ссорится, получает незаслуженные обвинения. Каждый по-своему выходит из подобных ситуаций: кто-то обижается, кто-то "дает сдачи", кто-то пытается найти конструктивное решение. Можно ли выйти из конфликтной ситуации с помощью толерантного общения, сохранить собственное достоинство и не унизить другого?

 Составление схемы достойного выхода из ситуации. 

Прошу вас вспомнить и рассказать конфликтную ситуацию между вами и вашим ребенком. Давайте ее проанализируем.

Итак, кто обиженный, обидчик? В чем причина возникновения конфликта? Можно ли было иначе решить проблему, чтобы никто не остался обиженным и проигравшим? Каким образом? Ваши ощущения во время конфликта и после него?

Ну а теперь давайте попробуем составить схему достойного выхода из этой ситуации для ребенка и недопущения конфликта для вас

1) Я вижу, слышу…(факты конкретного поведения). Начать разговор с конкретного и точного описания ситуации, которая вас не устраивает.

Для сына : "Вчера  ты накричала на меня при ребятах..." 

Для мамы:" Я прихожу с работы вечером и вижу в комнате беспорядок...." 

 2) Мое отношение к этим фактам. Выразить чувства, возникшие у вас в связи с этой ситуацией и поведением человека по отношению к вам -

Для сына: "...Я почувствовал себя неудобно..."

Для мамы: "...у меня  беспорядок вызывает раздражение и злость....." 

 3) Конкретные предложения по изменению поведения. Сказать человеку, как бы вам хотелось, чтобы он поступил. Предложить ему другой вариант поведения, устраивающий вас:

Для сына:"...поэтому в следующий раз я прошу тебя высказывать свои замечания не в присутствии моих друзей..."

Для мамы:"...поэтому я прошу тебя к моему приходу с работы , наводить порядок в своей комнате...." 

 4) Показать выгоду нового поведения. Сказать, как вы себя поведете в случае, если человек изменит свое поведение:

Для сына

"...тогда я буду прислушиваться к твоим замечаниям".

Для мамы

"...тогда я не буду запрещать тебе приглашать друзей".

                      2. «Наблюдатель» (трехпозиционная техника).

Большинство  из  нас, в  течение  жизни, переживают  все  происходящее  со  своей  собственной  точки  зрения. Что  обеспечивает  доступ  к  информации, но  не  ко  всей – какая  в  принципе  доступна.

         Есть  техника, которая  окажет  вам  помощь – улучшит  интуитивные  предположения  в  том, что  переживает  другой  человек, какой  вы  ему  представляетесь, как  найти  конструктивное  решение  из  создавшейся  конфликтной  ситуации. Суть  метода  в  том, чтобы  каждый  из  вас  прошел  через  три  основные  позиции. Любое  событие  можно  переживать  как  мы  сами «Я»; другой  человек  в  этом  же  событии «ДРУГОЙ»; или  как  мог  бы  его  рассматривать  кто-то  третий, безоценочно  и  объективно «НАБЛЮДАТЕЛЬ».

         В  сущности  мы  имеем  доступ  к  гораздо  большему  количеству  информации  и  становимся  мудрее. Это  важно, для  построения  уважительных  и  успешных  деловых  отношений. Мы  становимся  втрое  мудрее  и  информированнее, чем  если  бы  мы  занимали  одну  из  этих  позиций. Вы  также  можете  обнаружить, что  1  или  2  из  этих  позиций  вам  более  знакомы, чем  другие.

         Многие  любят  обсуждать  трудности  с  друзьями, чтобы  иметь  мнение  со  стороны. Вы  сами  себе  можете  предоставить  такой  взгляд, когда  займете  позицию «Наблюдателя».

         Веками  люди  описывали  ценность  «влезания  в  чужую  шкуру». Некоторые  редко  или  вообще  никогда  не  входят  в  позицию  «Другого», зачастую  это  просто  связано  с  незнанием  того, как –буквально- стать «кем-то» другим. В  результате  можно  осознать, как  ваше  поведение  влияет  на  окружающих. После  того, как  вы  займете  позицию «Другого» - обсуждаемый  процесс  обеспечивает  вам  больше  новой  информации.

         ШАГ I.      Создайте  и  разыграйте  ситуацию  конфликта, между «Я» и «Другим», где  I  позиция  «Я» - играет  роль родителя,

II позиция «Другой» - ребенок

ШАГ II.     Выйдите  из  позиции I «Я», займите  позицию III «Наблюдатель». Соберите  визуально  информацию о «Другом», чтобы  затем  «войти  в  его  позицию».

ШАГ III.   Войдите  во  II  позицию  «Другой»  и  буквально  станьте  им. Что  вы  чувствуете? Отметьте  новую  информацию  с  точки  зрения  «Другого», каким  вам  представляется  педагог  дополнительного  образования. Отметьте, чему  вы  научились  из  этого  опыта.

ШАГ IV.   Займите  позицию «Наблюдателя». Как  реагирует  «Другой»  и  вы  с  точки  зрения  «Наблюдателя»? Какая  появилась  информация, идеи, решения  о  том, как  конструктивно  решить  конфликтную  ситуацию.

ШАГ V.     Займите  свое  место. Переформируйте  ситуацию  с  вновь  обретенными  знаниями, идеями, способами.

        

Прочитано 650 раз
Шершун  Елена Владиславовна

Педагог - психолог.

Авторизуйтесь, чтобы получить возможность оставлять комментарии

Формы

Контакты

для детей старше 6 лет